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♡๑۩๑♡❤●•۰•贴身感觉•۰•●❤♡๑۩๑♡给我一束小阳光 让我 放声笑 肆意哭 November 18 2009-2-13 想留住的日记[厮混不来] 生活会有小惊喜 习惯的听着所谓想念 我了解这之中夹杂的复杂感情 所以笑着走在回家的路途里 又在上楼走进家门之前擦去了泪水
我不知道这样的日子该怎么提及 不知道该用肯定还是否决有着的故事 也许是无意识 出于人性最本能的反映 我来不及闪躲 只是站在草丛举着手机 还是会觉得犹如晴天霹雳 在雨后潮湿的芳草间开始迷惘
想 我是真的想 比谁想的都远
我怕自己会没好下场 我怕会没好结果 也许只是一场空
对自己说过的 只要一段回忆就好 完整的一些片段就好
也许到此而已 不该再继续
我应该笑着告诉你 坦荡荡的把本子合好 不再写着想念
告诉自己 这就是完整的故事
结束了吗 也许是 也许还没开始 就草草结束
绝声 不哭 酸我试图在这凌乱的情绪里找到出口
开始静心读书 做笔记 想着一个人那段平静的日子
敏感又脆弱的我 也许是时候提醒自己别失去太多
别失去太多自我的坚持 别因为什么而丢失了自己
我读书 看电影 工作 企图用这些帮助自己走离这段日子
读书写字的时候 觉得心静得难得 难得还能平心生活
浮躁的生活 欲望的冲动 想把这一切都断的干干净净
书上写 自由不应该是一种反应
我想这些日子 我被困在这些反应中渐渐失去了自我
也许就是某一时刻 我突然明白自由和所谓依赖的关系
原来我一点也不够自由 所谓依赖在我的生活里绊脚 我得不到释然
于是庆幸所有可笑的 滑稽的 伤悲的故事 曾在我的生活里游走过
是这一切 叫我从深陷中开始挣脱 我知道我能 我知道我的能量有多大
想过一段平静的日子 不要什么喜怒哀乐
虽然心里还是觉得有过重伤 可我已经开始把它放到一边 不理会
这个世上大概没有预期的理想 我开脱过 又屡次败得可怜
愿我真的释然 不用再去提醒自己 应该把理想 放在心底
生活教我 独立 与 自爱
我要微笑着面对每一天
不伤悲 不哭泣
不骄不躁
愿 豁达 平静 November 17 值得 他 觉得挺知足现在和他 当然 我们还也会吵架
但慢慢彼此习惯了熟悉了对方的脾气
可能觉得也没什么可以阻止我们了
上周日陪他去买灯 去看他单位分的房子 然后在装修一半的屋子里 给每个灯写上标号 该装在哪里
开车的时候找不到手机 他骂我神经病 毛毛燥燥的
我就把帽檐挡住整张脸 觉得委屈 低头假装睡觉
后来在房子的储物间里 他抱着我说了抱歉 那刻只想紧紧抱着他不撒手
之后我们顶着寒风 一起去吃了重庆火锅 辣得他第一次变的毛躁起来
那天特别累 走遍了很多地方 回家得路上却觉得幸福 很幸福
我之前真的讨厌过他的脾气等等等等 但慢慢慢慢的 我看到了他很多闪光的地方 更加发现我和他的合适
我想起他会觉得温暖 会觉得以前受的苦伤的心都是值得 所有的一切 为了遇到他 都是值得 想起他 我真的很幸福 November 12 sleep 总是睡到深睡眠
做好多奇怪又害怕的梦
每天的清晨冷清的社区楼下
除了保安
只有我只身一人的身影 和 我的猫儿
我从不抱怨这样的生活
日复一日骑车走过小区每个它们的角落
我是幸福温暖又带着感伤的
描述不清的情绪
只能把它们烂在心里
生活应该懂得知足和感恩
只是我多想能有人懂读我多一些
理解我的辛苦 疲惫 担心与责任
 漫天的大雪
呼呼的北风飘啊飘
何时可以停止
我想要阳光和温暖
想要绿草和暖风
 下雪了
我好想能和从前一样
躺在雪地里
再唱起那首
真心不假
我多怀念那些纯真的日子
岁月的印记倔强的爬上了脸颊
我这个23岁的年纪 没有皱纹
却还是丢掉了18岁的青涩与纯真
我多喜欢那个16岁唱歌的状态
操场 朋友 大羽绒服 高中课堂
 时光机器告诉我前进的方向
我想闭上眼偷偷回到从前
把遗忘通通补全 通通补全
November 10 2009年的第二场雪11月9日晚 2009年的第二场大雪 悄悄到来
 小家伙们冷么 小家伙们没有地方可以去 躲在栏杆里 不敢出来
没有家的可怜孩子 躲在小窝里 一动不动 雪花乱飞 雷闪不止
这片银装 有我 最纯粹的快乐 和 最无助的心疼
下雪了 好美 下雪了 好疼 有些过往揪得我生疼
清晨的小区门口 厚厚的积雪 埋住我的整只脚丫
小家伙们都在 饿坏了 冻坏了 我抱在怀里给每个孩子温暖 觉得心疼 心疼
手指冻的生疼 忍着疼痛给放上热水和美餐 一个个孩子 狼吞虎咽 吃相可爱
如果可以给你们个家多好 如果我可以 那该多好 如果她还活着 该多好
我再也不喜欢冬天 不喜欢下雪天 不喜欢刮风和下雨 不喜欢不喜欢不喜欢
低头裹起围巾的时候想起乔 这个冬天她依旧在我身边
我总梦见谁 总也想起谁的影
我该懂得感恩与满足
只是现在的生活 怎么也不是我想要的
也许我太任性 也许我太期望理想
只是我再也不愿背离自己 委屈生活
生活这般艰辛 这般艰辛 要满足 要满足
November 03 模样你记得自己的模样么
何不在镜子前面看清楚自己的面孔
哪个才是你自己
哪个才是真的你自己
中国的拿来主义真可怕
真可怕
别因为谁 丢了自己
别拿得习惯了 忘记了自己的模样
那真可悲
真可悲 November 02 18岁 [道别的秋]
那个午后我绕着公园不停走
眼泪也一直不停的流 心里面的伤口 不小心被谁撕扯 我知道时间能治愈一切
后来我说 宝贝我想你 转头于是看到散落一地的红叶 摘来留给自己珍藏 我只是 想要记住
这个 和你 道别的 秋天 [18岁]
如果可以从18岁重新来过 该多好
就可以没有这些故事
乱哄哄的地铁站 迎面吹来的冷风
我缩在自己的衣服里 低头发呆
不想回家
我没有地方可去
棱说她要加班到很晚
兜说她躺在老杨的床上想念着我
车里面真暖 痛哭的时候
觉得整个心脏都要炸了
鼻涕和泪水混在一起
我不停的擦 又不停的再哭
每个人心里面都有太多处伤口
不求谁了解 不求被懂得
生生撕扯的滋味不好受
不小心受伤的那天不好受
人这一生
要么就奋身自救 要么就委屈接受
我庆幸
我和生活反抗 自救到底
6点起床的日子
或许会伴随我所有的日子
寒冷的清晨 冻僵的手指
我无怨无悔 我备感幸福
只求一点点宽容与理解
我不贪心 我不是贪心的女人
09年 我TMD真恨你
恨到骨头里 恨到骨头里
November 01 冠军 我们赢了 酣畅淋漓的胜利 得到了职业化16年来的第一座联赛奖杯
电视画面重复播着旧画面 很多记忆在一瞬间被唤起 想起小时候看球踢球的疯狂
比赛吹响结束哨音的那一刻 我泪流满面 说不清的情绪 那一刻忧伤喜悦交织
和ＳＢＡＮ说 今天我看完球 哭了 说不出来 你明白的
他说他懂 他说那是难以言表的泪水 他说他刚看完btv6 都录下来了
１６年的等待 或许是个漫长的岁月
只是那一刻 所有记忆都浓缩成符号 在昨天一一现形
我没能经过１６年和国安的全部
９４年的国安对我是空白 是陌生与不屑
９５年的那一抹绿色 在国安客场输给八一的比赛开始 开始承载了我生命中最重要的喜悲
记得某一年 ８月的夏天 我散场走在工体里无助的情绪
记得太多一同看过球的朋友 他们的模样 记忆着我的年轻和疯狂
记得疯狂的年代里 我在大本上记球 写国安队刊 写青体 剪报
我当时和每一个人说呵 我要当足记 我要当足记
这一抹绿 对我而言 太重又太轻
国安 我们终于是冠军了
今天 昨天 有太多遗憾
今天 昨天 有太多欢笑
今天 昨天 有太多悲伤
今天 昨天 有太多刻骨难忘的记忆
蔡老师说 不哭 要欢笑庆祝胜利
后来我们一直笑 一直笑 要在喜悦的情绪里 过完０９年余下的日子
October 29 球票以前听别人说国安 就恨不得凑过去也跟着聊
现在就不是了 在一旁也不是非得搭茬了
就觉得没什么必要 都长放心里了 不在乎提不提它
这一周
每个人都在为了球票而发愁
可我却平静的很 所谓冠军
让我对待生活 愈加平和
如果可以有一张中超最后一场的比赛球票该多好
如果那天国安赢了该多好 多激动人心
如果我还是没有球票 我也会在家 乖乖专心看转播
我告诉自己
这个世上的所有如果
都要平心接受 满心感怀
我们还不是冠军
平心
平静
平和
October 27 09102609年10月26日 晚23：08
我在电话一旁任眼泪肆意流 害怕灰心于是说着晚安
后来我蹲坐在书屋里 抱着自己痛快哭泣
后背好似有无数根银针扎得我生疼 心脏就那样一跳一疼
这种无助与伤心好熟悉 或许这个世界本无所谓对错
我擦干眼泪 擤了鼻涕 不理会任何人
刷牙 睡觉
这个世上有我不想要的疼
这个世上有我躲不开的疼
长大了 真是不好 不好
劫难 劫难
October 20 深秋 又是一个深秋 挣扎纠结的日子终归悄然走过
回望时的影 低头便看见
时光流逝 记忆却清晰得可怕 叫人伤悲
不记得有过多少日子 没再提笔
公园午后的石头台上 我又写下熟悉的字眼
一年后 和一年前一样 我只能小心翼翼写下那两个字
不见天日的两个字 不再相遇的陌生人
在我的记忆里游走 一直走 一直走
思念为何可以这般久 想念为何可以这般长
放不下的影 放不下的笑容与柔情
在我的现实里 无处显形
我们 终归逃脱不掉现实束缚
糖雪球放在嘴里 舌尖酸 心酸 真的够酸
I miss u...
秋天不冷 生活零零碎碎 找不到主线
有谁能明了 我的思念有多远
纠结在现实里的 梦境里的 理想中的
通通将我的生活打乱 我诚然面对
求一个释然的结果
求一个心安的明天
生活不是忍受
是要我们不费力气的承受
现实总将柔情打败
心酸 心酸 October 16 CD妞子：
我好像得了抑郁症 我不知道我为什么而难过 我只是提不起精神 我什么都不想做 我呼吸难受
蔡蔡：
你肯定着急 是长大的时候了 我不知道怎么说 我给你讲故事好吗 我打字慢 你慢慢听
妞子：
好 我听着 蔡蔡：
还记得我说过那个和女朋友好七年然后被甩的朋友吗 他不是被情敌拿刀把头砍了吗 我和他父亲接他出院 那天回家他父亲喝了很多酒 喝着喝着就哭了 边哭边说 真心疼 那是他第一次见他儿子的伤 看完他说要杀了那个人 有喝有哭 说自己不容易一家老小都靠他 后来喝多了想起自己的辛苦 哇哇的哭 我和我那哥们都傻了 本来我们在北京都是失意人 约好一起去成都工作的（我们有朋友在那边邀请我们） 当时一下就觉得自己大了 我们几乎同时说 “不走了”他说我觉得现在是我照顾他（他爸爸）的时候了 我和我爸爸关系很差 可就在那一刻 我第一时间播通了他的电话
我也不知道为什么要和你说这些 你的难受和我们不同 我能理解 我也想安慰
可我现在更觉得 我们不要想它 难受不要去想
因为现在更重要的是照顾那些需要照顾的人
还有你的身体你自己要注意 你不去看 万一你在有什么事情 可怎么办
小丫头 真想带着你开心 带你散步 去我常去解压的地方 带你卡丁车 可你知道 那样我就不是你的蔡老师你也不是我的小丫头了
怎么办呢 只要在你自己瞎想 自己说自己一无是处的时候 想想自己到底都做了什么 有什么力所能及的可你却没做
先不要想那些你认为你不会的 先把你会的可没做的做了吧
妞子：
蔡老师我哭了 蔡蔡：
别对自己要求太高了 我以前就那样
不要说不要想只是去做就好了
妞子：
你真的长大了好多 蔡蔡：
不许哭 你身体最近不舒服吗？ 妞子：
腰疼 腿疼 胃也总疼 还过度呼吸 觉得自己突然一下身体老了很多 心也累吧 觉得生活总是一拨一拨的伤心 想平静过一段日子 但是好久了 总有各种各样的事情 蔡蔡:
嘿嘿 活的踏踏实实的比什么都好 现在我不去羡慕其他男孩子的优秀不去羡慕其他朋友的车子房子 好的女朋友 我总是想我做了什么 我做的怎么样 我现在手头最重要的是做什么 不算大事 比如我现在该洗脸了 那我就把脸洗的干干净净的 嘿嘿 恩 你真的应该看医生了 我要是医生就好了
恩 不要想太多 先别哭 有问题问你
妞子：
什么问题 蔡蔡：
什么动物最容易摔倒？
我5岁小侄女问我 打不出来
妞子：
狐狸 狡猾 哈哈
蔡蔡：
你也给我猜一个
妞子： 猴子最怕什么 蔡蔡： 别吃垃圾食品了
恩 猴子喜欢吃香蕉 最怕没有香蕉吃 恩
妞子：
猴子最怕平行线 因为没有相交
蔡蔡：
你什么事情放不下 妞子：
放不下死去的猫猫 它是我喂了2年的野猫 每天和我遛弯 我带他去绝育 他麻药过敏死了 我晚上带着他去各个医院 希望能够挽救他的生命 可他还是死了我看着他到气死了 蔡老师 那么可爱的小生命 好象心口被剩剩割肉的感觉 我常常想起他喵喵的对我叫 我难受 我放不下 我觉得我绝望又无住 我在抓不回他 抓不回时光 也许你觉得 我该防下 该看开 可我真的绝望
蔡蔡：
恩 我特别能理解！！！！！！！！！！！！！！ 妞子： 我有时候晚上一个人在屋里就会绝望的哭 绝望的那种感觉 心被掏空了觉得这个口子永远不会愈合的 你知道么 是我害她死的 我想他 我想他的时候再也抓不到任何
蔡蔡： 你一说我想起拉拉了 有时候那个心难受啊 没别的办法 只能对翠翠更好一点 给她买好猫粮 我就要挣更多的钱 为了挣更多的钱我就要更努力的工作
知道吗 以前我去书店买的都是小说啊散文啊 现在也会买什么销售教程这样的书了 恩 不要想了 你这样我想起拉拉岂不是更自责
我也特别能理解你 知道吗 我也会那么哭
妞子： 恩 我下班回家了 愿我们都能放下很多东西
蔡蔡：
摸摸头 胃我又疯狂吞咽了好多垃圾食品 直到我的胃又开始了剧烈疼痛
它变得愈发脆弱又娇气 日积月累的不规律生活 造就今天这个我
我惟能受着 再提醒自己注意身体 过健康生活
这些天 过度呼吸症 又开始频繁扰我
为什么自己突然一下 脆弱得没有还击之力
我不要费力呼吸 我不想要 October 12 本能 也许我听不得坏话 所以抗拒一切的指责
我不懂得出于本能的善心 为何会遭受莫名责备
人最最悲哀的是不愿做自己 我庆幸自己不会为了谁而放弃自我
坚持做自己 我呈现给任何人的都是真实
我没有好大脑 我其实不聪明 我讲的话 为何总被谁想得复杂
或许我好傻 不懂得考虑问题 不懂得何时何地该讲怎样的话
如果本能也是一种错 我只愿错误的走下去
October 11 Tired忽然间 觉得生活里 任何事情都显得那样渺小
没有什么所谓伟大 兴奋 让人难忘 又绝望的时刻
生活给了我太多 太多温暖 许多幸福 太多悲伤 许多心痛
感觉我的心脏 被岁月悄悄的 切割成若干个小块
生活对它东拉西扯 教我懂得责任 让我了解自己的无限能量
我有些疲惫 虽然还能应付得来 只是觉得总有种莫名的无助叫我提不起精神
这个秋天开始 不知不觉开始 发觉自己的身体 不再强壮坚实
腰疼总是常常扰我 走路的腿脚 变得愈发不太利索 我的胃脆弱得叫我害怕
常常睡不好觉 我知道有很多事情要比睡觉重要得多得多 我没有怨言和一丝丝抱怨
只是 我不能否决身体的疲惫 和长期缺少睡眠给我的影响 我累 身体疲惫的很
身体的疼痛与疲劳 远比心里的疲惫 累得多
想来 这两种疲倦都不好受 我真想通通把它们都抛掉 再也别TM招惹我
我真的好想足足睡上几天几夜 真得很想过一种健康又平静的日子
似乎有许多双手从不同的方向向我伸来 我拼命环顾 想一一给与我的能量
只是 有些时候 我确实有些 力不从心了
生容易 活容易 生活不容易
真实TM说的太对了
愿 健康
愿 平静
愿 简单
October 10 Cold今天 好 冷
今天 心情 好差劲
今天 吃了好多 巧克力和彩虹糖
今天 我的胃 不疼 肚子恢复了正常
今天 穿 球鞋 牛仔裤和深色的线衣
今天 戴着 最喜欢的橘色帽子
今天 711的 猫咪没有出来
今天 小痣 排便便 舔舔 活跃得多了
今天 妈妈 买了4盒 吴太口溃灵
今天 晚上 有中超 国安客场要加劲
今天 哪儿 也不想去 想回家摸摸肥仔窝窝
今天 好 想念 二窝子
今天 是 10月10日 就1个月了
冷冰冰的手指
冷冰冰的办公室
冷冰冰的人情世故
不喜欢今天
October 08 生活不该否决掉过去
我想念我的大学 宿舍 朋友 餐厅 和那场纯真无悔的爱情 我留恋那个满是繁星点点的良乡夜空 留恋宿舍门口的告别与晚安 我珍藏所有美丽真挚淳朴的笑脸 珍藏岁月刻上痕迹的勺子 碗筷 我认真过好现在的每一天 用真心付出 用力爱 无悔付出 诚心祷告 我珍惜拥有着的 怀念过往逝去的 我的生活 只会更美 我的生活 从不该否决掉过去
October 04 i miss ui miss u
i miss u
i miss u
i miss u
i miss u
宿命
我不认
兜说过的 我也说过的
"若是可以 是不想要那些个勇敢的"
怎么办 怎么办
好疼呢 好疼好疼好疼
胃疼 用食物和冷饮填满脆弱的小胃
大脑呆滞 却为何清醒得很
为何此时此刻 我清醒得很
我疼
我疼
我疼 飞机 10月2日 早 6:21分
北京开向承德的汽车
清晨 车厢后座 有延绵的思念
触向天空的手指 愿还能抓住 飘向远方的 我的情思
10月2日 午 11:34分
承德避暑山庄的大门口
石头台 电话 按动快门的动作
抬头望着天 红指甲在阳光变的闪亮
天空若有飞机驶过 请把小小的尘埃留给我 好不好 10月2日 晚 22:23分 到头呼呼睡去 September 21 闲事仓央嘉措说的好
世事间 除了生死 哪一件事不是闲事
特此 谨记
经历 深深领悟过的
那些我爱过的你们 逝去的生命 对于你们 我惟有收好眼泪 坚强生活
阳光灿烂 笑容灿烂 温暖依旧 幸福延续
每个人的心底 总有那么一处角落 谁也碰不得 碰不得 |
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